圣诞树之年

      又感冒了。这已经是近二十多天来第二次感冒了。在意识到这一点后，觉得有点惴惴，回想近半年来，感冒确实多了点，基本每个月都要感冒一两次。一感冒首先就鼻塞，加上秋冬季节总有点鼻炎，所以，自夏天入秋以来，鼻子感觉就没有通过。刚通，没几天，又堵了。

       老公也少有地感冒了，还咳嗽，整个人很虚弱。两个人一起生病就会变得惺惺相惜很多。夜色中下班，回家做饭，吃饭。老公说，休息一会我去洗碗。我说，我洗吧。他虚弱地看了一眼更虚弱的我说，不用，你过来休息会。我们俩就坐在床上，拉着手对看了一会儿，不自觉地都红了眼眶。这种时候，真是很有相依为命的感动。

       当然，第二天，当感冒明显好转的时候，老徐就又开始得瑟，然后叫嚣地鄙视我，全然忘了自己也很锉的时候。

       但是，不管怎样，健康还是最重要的。只要身体好好的，天天被鄙视也无妨。

2011年的最后一篇blog停留在了3月11号，此后，一直宣称纵使是流水账也要“笔耕不辍”的我终于渐渐荒芜了blog。但无论如何，每年12月31日的总结还是必须写的。

回顾2011年，不得不感慨，这真是忙碌的一年。忙到忘了自己很忙，以为这就是正常的状态。用三个词来形容这一年的大事，大概就是升职、装修、结婚。

（一）

2010年转正定级后，2011年恰逢机遇，有了一个小职务。然后开始有人会叫我陈主任，每次我都会寒毛一竖，不知道那是在叫谁。虽然我所在的单位人人都有头衔，这次升职对于我来说象征意义远大于实际意义，但是对机遇的感激和对收获的珍惜仍牢记心底。我思索了很久决定把这件事也列入2011年大事中，免得在接下来洋洋洒洒抒情长文后，我自己都要怀疑自己，2011年你好好上班了吗？你是不是只忙着干私事去了。。。。

（二）

然后的大事就是装修。10年底开始我就像模像样地找攻略，每天上飞信找巍巍取经，搞得煞有介事。后来我跟硕硕家同时请的工长量房，再后来她家住进去的时候，我家还没装修完。就装修这件事情来说，我的进程真的是很慢很慢，慢到我一度焦虑地脾气暴躁。都说装修必吵架，事实证明，我们也吵。但是由于双方家长都压根没有参与到装修这件事，连任何一点意见都未曾给过，而我们俩的审美观和价值观又出奇一致鲜有不同，我们俩也同样地舍得花钱善待工人，所以，我们关于装修的争吵就变得非常简单，就是“我也很辛苦”，还有“为什么会这么慢”。当然，提出上述两句话的主要是我，现在想来，这种争吵更多的是出于我长这么大第一次干成这么大的事情之后急于想得到肯定的渴望，还有就是当老徐得意他的装修成果时，狮子座天生的不服气和希望对这种成果的掌控。我多么想自豪地说，看，这是我装修出来的，老徐就是打打下手。而他自然是不屑的。于是，就争论。

在争争吵吵推推嚷嚷中，硕硕已经在新家里住了半年多了，而我们的家还凳子朝天满是灰尘，总是懒怠于去打扫。还有就是一步步地精益求精。很多人都是住进去了慢慢收拾，慢慢添置，我们俩是但凡还有一点没弄干净的就不肯住进去，但凡有一点影响到居住舒适程度的就拒绝入住，真是完美主义。所以，当我听闻老徐有个同事搬家一两年了还在慢慢买凳子买台灯，我就觉得很抓狂，天啊，这怎么能忍？

我们俩什么时候搬家呢？我也不知道。但等我搬家了，我要请大家来我家吃火锅，来我家三国杀，来我家做客。虽然我家很小，但是看到好朋友挤在我们的小屋里其乐融融，我猜想那会很快乐。欢迎大家以后来广渠门找我们，在未来的某一天，我们搬过去以后。

（三）

多年后回想2011年，如果还记得一个萦绕全年最深刻的字的话，那肯定是“爱”。

如今想来，跟老徐暧昧多年。以胥为首的某些人总是肯定地以八卦的口气对我说，你师兄喜欢你，你们好了得了。我说不会。唐小宝说，你师兄喜欢你，写在了眼角眉梢。我说不可能。另，我至今仍觉得唐小宝这句话说的真是文艺。

后来，我们以最艰难的方式，历经我最激烈的纠结和逃避开始我们在一起的路。那时我对自己说，试试吧，就当赌一次。在一起后，我的不信任感和不安全感带来的争吵和折腾耗尽了我们两个人全部的力气。幸运的是，他还在那里。

后来有一天，他生病了，对我说，你不要吵了，我都被你吵得衰老了，这个城市里，我要是不在了，还有谁在你身边。

我愣了，然后我就哭了。有过很多男孩子对我说过喜欢或者爱这种字眼，但是我总是用他们难以接受的方式对待他们，然后他们忍受不了都走了，于是我就对别人说，看，他们对我根本不是真的爱。这其实是情感中的一种病态。只有老徐，不管他怎么伤心，怎么难过，怎么对我无可奈何，从来不肯离开。

于是，我决定，我放下所有的过去和包袱，好好在一起。

这应该算是我们真正的开始。现在想来我们似乎把两个人一辈子能发生的激烈的对抗和争吵全都提前用完了，在后来的相处中，我的脾气变得越来越温和，而他一贯平和。纵有小争吵也是稍纵即逝，再不复之前的暴烈，有时生着气，突然就忍不住笑了，就好了。

2011年2月，我们订婚。

2011年4月，我们飞到丽江拍婚纱照，拍到了玉龙雪山顶。摄影师说很难得，要特别晴朗的天才能拍到如此清晰的雪山，在这个季节不多见。随后，我们飞到香港。虚荣又土气的我，什么都喜欢，但是穿着三十块钱淘宝上买的T恤，站在香港珠光宝气奢侈十足的柜台前又怯怯不敢言。老徐说，钻戒买tiffany的，对戒买卡地亚的，这样你不就tiffany和卡地亚都有了么。

很久很久之前，我还没有想过我会跟这个师兄在一起最后会结婚的时候，我走在路上，傻气又向往地说，我以后有男朋友了，我要跟他去下雪的故宫，多浪漫，他要是想跟我结婚，必须得有tiffany，还要卡地亚！徐师兄走在旁边，鄙夷地说，你们女生真肤浅。

2011年2月，北京下雪，他坚持带我去了故宫。

彼时站在一堆戒指前，我知道他是记得我曾经说过的话。后来两个戒指我犹豫不决，老徐说，买大的那个。我说要贵很多呢。他说，没事，我两个月工资就有了。再后来，我买什么东西，他都说，没事，我**个月工资就有了。我就忍不住想笑，你一年就十二个月，才那么点工资，够你这样透支么？

后来我一直念叨他没有认真求婚，让我很遗憾。他总说，都订婚了，还求什么婚。我就很失望。

7月的一天，我生病去医院看病回来，吃了药在家里睡觉，老徐说去理发。理发回来时已是天黑，我被房间里突然亮起的灯光惊醒，高度近视又没带眼镜的我睡眼惺忪地看见他举着一个红乎乎的东西走向我，我以为那是糖葫芦，爬起来去接，近了发现是一支玫瑰。我就傻了。他跪下，求婚，我头发衣服一团乱，丑到不能再丑，傻傻地说好。

8月，我们领了证。那天北京下大雨，我特意梳了一个好看的发型，在挤公交的时候差点没把我热死。后来领证出来说的第一句话是什么早忘了，逼迫老徐回忆了一下，估计是中午吃什么。决定去吃老莫。路上给慕星发短信，现在领证还送大礼包。徐姐给我打电话说，真是风调雨顺。吃完饭回人大坐了一会儿，看新生们和家长满怀欣喜地从东门走进来，回忆了一下青春，就回家了。

12月，我们在家办了热闹又美丽的婚礼。

（四）

是什么让那么不信任爱情和永远的我觉得可以结婚了？我也不知道。

有一天，老徐在家里睡觉，我想回宿舍还是要去哪，看他睡的很香，就自己悄悄走了。在往车站走的路上，接到老徐电话问我在哪，我说在去公交车站的路上。他说你等着。然后他骑车出来，送我到了车站。我下车的时候，他拉住了我，一句话都没说都开始掉眼泪。在人来人往的马路上，我就慌了，赶紧给他擦眼泪。我说怎么了。老徐说，我最害怕的就是有一天一睁眼你不见了，就像今天一样。

后来有一天，他依旧骑车带着我，我饿了，就说想吃这个想吃那个，他鄙视地说，你怎么就知道吃。我反驳他，人上班、挣钱、活着，不就是为了吃饭么？他说我不是。我就问他，那你是为了什么？他一边小心地转弯过马路一边说，为了你啊。

于是，我就觉得，我可以嫁给这个人。

11月，在装修结束后，厨房出了点问题我们去排查，老徐累了就躺在沙发上，让我站在厨房看漏不漏烟，他躺一会。一躺，他就睡着了。我站了一会儿觉得累了，就绕到他背后的榻上坐着玩手机。突然他似从梦中惊醒，一下子坐了起来，看着厨房愣了一下，转过身子看见坐在那玩手机的我，舒了口气又躺下了。我吓了一跳说你怎么了。他淡淡地说，我以为你走了。

其实现在想来我时常会觉得后悔。我曾经对他的伤害和折磨定是抹不去的痕。我有时会想，如果早知道会在一起，应该一开始就多爱他、多心疼他一点。可是，人生没有如果。我只希望在以后的人生中，能用幸福快乐来弥补我曾经固执、偏激、带刺的骄纵给我们带来的伤害。

（五）

生活很简单，没那么复杂。和这个广袤的城市中无数男男女女一样，我们为生活奔波，忙碌。我们有梦想，有冀盼，有愿景，有烦恼。我们总是骑着一辆电动车在堵成长龙的奔驰宝马中穿梭而过，老徐总是在这个时候最得意，他会在车座上扭来扭去，引得车主们纷纷看我们。而我也很得意，那些好房好车我们未来也会有，可我们能恣意的青春和欢笑却不是人人能再来。纵是在寒冬也顶着冷风骑着车往前，或是蜗居在一个小小的宿舍里，我们都真心欢喜。

TVB说，有情饮水饱。

我说，有情喝风也饱。

（六）

时常觉得自己还不够成熟，新组建了一个家庭还是有点力不从心。总是会在心里规划着该承担点什么做点什么，却不知道究竟该做什么。问老徐，他总是淡然地说，好好在一起就好了，不用想那么多。

对于生活，对于未来，我总是莽撞又激进，思前顾后又多，老徐则总是淡然得很，加上他是我师兄，所以我总是敬称他老徐，虽然他并不老。

在年末最后一天，回想过去的这一年，觉得很感恩，很幸福。大声哭泣放肆大笑的青春，终有了一个美丽的归宿。从今往后我不再惧怕老去。因为无论怎样，有人相携，就算时光一点一点从我身上流逝，铭记着这一切的不仅有岁月，还有你我。对于爱情，我信其有，但不信其久。可是，我如今愿意一试。得知，我幸，失之，我命。

在一个慵懒的午后，想到一个人，突然轻轻一笑，心底的小快乐随意又欣喜。这应该就是简单的爱情。

   这是最近很喜欢的一首歌，百听不厌。

   春天已经露出了苗条，春暖花开的季节就要来了。每天都纠结很多的事，小到吃什么穿什么，大到人生的目标与追求。每天都在思考各个问题的过程中与自我做斗争，却没见成长，这大概是让我最没成就感的事情了。斗争不见成效，还斗个毛？

    —————————————————春天的脚步————————————

    最近很大的感悟是身不由己。嗯，我得好好理理头绪，什么时候好好总结与回顾一下。

    我时常问自己，你要什么？

    这个答案到今天为止，变了吗？

      总得有点什么由头才能让我重拾起懒惰的笔头。

      今天早晨从窗帘里看出去，白茫茫的一片，北京终于在这个冬天快要过去的时候下雪了，无论它是自然的，还是人造的。久违了的雪花的味道，久违了的泥泞的道路，久违了的清新的空气，久违了的一踩一个脚印的快活。

     想起以前在学校的时候，最喜欢下雪。当外面白雪茫茫的时候，在温暖的916看着韩剧，吃着麻辣烫，乐意了就出去照点照片，那时压根不会想到下雪带来的后果，比如说影响交通，比如说像后来我从事的这样职业的人，一下雪就要出去铲冰扫雪。现在想想，那时的快乐真是奢侈，足以体现当时的无忧无虑。

      再往前想，大一那年的第一场雪，我们在教二的教室里上中国文学，那个大舌头的女老师讲“乃敢与君绝”，后来下课，发现夜幕下的教二草坪堆满了雪，大家一片欢呼。嗯，都八年了呢。

      ——————————新年快乐的分割线————————————

      过年回家，外公外婆明显地老了，当我匆匆要走的时候，外公站在那里一副很落寞的神情，让我脚步都迈不开，转个头眼泪都忍不住要下来。不知道有什么办法，能让我在他们身边多陪伴一些时候。

      有时候忍不住会想，为什么，为什么我会在北京，为什么我会离家那么远，为什么我会做这份工作，为什么我不能成为那样的人……太多的为什么，想的我脑袋疼。硕硕在这些问题上总是能想的比我远一些，也想的通一些。而我似乎过于沉溺在琐碎的事务中，没有太多时间静下来想想自己，想想未来。

      走着走着，就丢掉了自己的梦想。每天干着这些可有可无的事，闲暇写点完全没有自己思想的东西，换一张薄薄的稿费单子出去买点吃的就很快活，再空暇点就在网上瞎逛，有一搭没一搭地过着不咸不淡的日子。时间过得那么快，一周复一周，一月复一月，掰指算算自己的年纪都会觉得恐慌。想到未来几年那么多人生大事，更觉得沮丧。真正完全属于我自己的时间已经所剩无多了，可是，我还什么都没干呢。

      时光微弱。

      只留叹息。

      大家纷纷在对自己的2010进行总结，让我颇有感触。在这个辞旧迎新的夜晚，我决定要对自己好一点，于是我在泡面里加了两根火腿肠，还啃了一袋鸭脖子，嗯，踌躇了下，还给自己炒了一小碗鸡蛋。

        我的2010总结就可以从这个鸡蛋写起。2009年夏天毕业走出学校后，在还没有入住宿舍之前，我借宿在菜同学家中。某日，我觉得每天住人家的吃人家的喝人家的还要人家下班回来给我做饭，实在说不过去，于是决定给菜菜做一顿饭。那是我人生中第一次自己下厨。我拿电饭锅煮了白米饭，想了想，煮了个金针菇豆腐汤。我放了油，装了一大锅水，让金针菇和豆腐在上面漂到热气腾腾为止就盛了起来，是的，我没放盐，什么都没放，我以为这就叫清淡。我还炖了银耳汤想让菜菜补补身体。我买了一包就往水中倒，煮了很久发现锅盖被顶起来了。是的，我不知道银耳遇到水会膨胀。银耳全糊在一起，只好倒掉。那顿饭的后果可想而知，菜菜一句话都没说，默默地把金针菇和豆腐从汤里捞出来，很给面子地吃掉了。我就着咸菜吃完了米饭，很难吃，我自己都不想吃。

        2010年12月，在家里涮火锅，我在那里泡黑木耳和香菇。菜菜就说起了去年的这个故事，然后她终于说了一句隐藏了一年的实话，当初的那个汤，真的是太难吃了。

        是的，我2010年初的生活就是从这个水平开始的。所以，当2010的年末，我有本事自己炒出一盘没有全部糊掉的鸡蛋，可想而知这是一件多么值得记下的事情。如今我会炒油菜，炒鸡蛋，还会做番茄鸡蛋汤，简单的类似的多种蔬菜炒在一起的搭配，只要不太讲求口感，我也能做出来，这已经让我遥远的家人很欣慰。我还学会了做寿司，夏天的时候还做红豆凉糕，参加别人婚礼时装在乐扣里带到会场，给到会的朋友们挨个品尝，听取经验回来继续改进。当年做研究都没这么尽心尽力。

        厨艺的进步，是我绞尽脑汁想出来的2010年我最大的长进，也是我真心的骄傲。

        我确实没那么温婉贤惠，但是我在进步。“不会”又不丢脸。我一直记得我的导师对我说过，不要怕你不会的东西，就像做饭这种事情，只要你想，你就能做好，因为你比这难千万倍的事情都做得那么好，不会有你做不到的事情，要相信你自己。

        只是不知道要到二零多少年，我才能到达拴住一个男人的胃，从而拴住他的心这样一个境界。

　　有时候想想，毕业一年，生活常识和自理能力增长的速度远不及指甲和头发的生长速度，这其实是种幸福，因为我总是被照顾的很好。无论是工作还是生活，我都被身边的人容许继续像个孩子一样过每一天，自有人包容我的一切。对于这点，我一直是心存感激的。

　　我的工作以７月份为一个节点，上下半年如此分割鲜明。非常有意思的是，我从2010年第一个工作日开始用一个新的笔记本，一本正好用完时，北京行政区域调整出台。第一次开调整工作协调会时，启用另一个新的笔记本，到今天上午本年度最后一个全体会结束，一本正好用完。一页不多，一页不少，简直太完美。

       工作的节点带来的是今年下半年的尤其忙碌。这一年自己也会主动去考虑怎样把工作做得更好。换了一个环境，融合得比我想象的要好太多。工作忙了很多，责任多了很多，但是也更开心。每天都高高兴兴地去上班，开开心心地下班，这样说一点都不虚伪。办公室温馨热闹，彼此分担照顾，大家都怀着对生活的热爱和对未来的憧憬，也保有着对人间最美好情感的尊崇和对善良人性的秉持，在我们身处的境地中，真的实属难得。

        因此，我要再次感恩我的2010，在我忐忑地到一个新的环境中时，它让如此好的氛围迎接了我，扫除了我全部的不安和害怕。细想从去年参加工作，一路至今，遇到了那么好的领导和同事，那些存在于想象中的险恶并没有发生在我身上，真是太幸运。我还是觉得自己很好命。

       2010的生活按部就班。拿了一个证，是驾驶证，不要想歪。终于下定决心痛苦地把车学完，算了算自己的钱，买车太遥远，又逢限购令出台，加上单位无处停车，彻底把驾驶本锁到抽屉最深处。其余就是周复一周的上班，周末四处溜达，与朋友们聚会，偶尔仔细瞅瞅镜子里的自己是否有衰老。这一年，进一步正视自己大脸的事实，不再为自己的长相自卑。在败家的路上继续前行，衣柜渐渐更不够用，但确实每天上班还是没衣服穿。改掉了自己很多不好的脾性，人总是要成熟起来的。

      庆哥哥曾说，女人就像圣诞树，过了25就没人要了。很悲催的是，跨过今天，我就加入了圣诞树的行列。但是我也和我的姐妹们一起坚信，我们仍旧是美丽动人的，岁月的流逝会让我们更加迷人。

       2010当然有很多不开心的事。比如食堂不好吃了，比如我一直没瘦，比如工资还不涨，但是当我回想2010的时候，我其实想到的全是开心事，这就很好。

      写总结是习惯，自6年前开始写blog开始，尽管如今笔头很拙，但我也不想断了这个传统。2010年我很好，2011年希望每个人都能和我一起变更好。

       2011年会是更忙碌的一年，各项大事要一件一件去完成，希望我能怀有十分的爱，还有十分的勇气，十分的感恩，十分的知足，十分的努力，去迎接这2011。

       末了，感谢这一年我身边所有陪伴我、关心我、与我共进步的人们，无论是在北京，还是在香港，或是远在我家乡，没有你们，我的2010不会这么好，明年我们都要更好。

       我爱你们。